Smålänningen Eskil är en glad och pratsam varelse och det var därför det kändes lite jobbigt att på skogshuggningen i Norland och bo tillsammans med tystlåtne Hugo från Norrbotten. En lördagskväll hade Eskil beslutat få norrlänningen att lossa på tungbandet, så han hade köpt hem två flaskor brännvin och de två groggade. Eskil pratade oavbrutet. - Nu mår jag så bra så jag skulle kunna köpa hela värden! Då upplät Hugo sin stämma: - Jag säljer inte …!

En dam kom in i en djuraffär för att köpa en vattenskål till sin hund . Biträdet visade flera skålar och frågade : Ska det vara en med påskrift ”För hunden ”? - Det spelar ingen roll . Min man dricker inte vatten och hunden kan inte läsa.

Det ringde hos chefen för flygflottiljen och en ilsken damröst anklagade: Jo jag läste just i tidningen om era flygövningar och risken för ljudbangar, som kan orsaka skador. Så nu kräver jag att få ersättning för ett spräckt perspektivfönster! - Men snälla frun, svarade flottilchefen. Övningen äger rum först nästa vecka. - Jaså, jaha … Då ber jag att få återkomma då!

En restauranggäst åsåg hur en överförfriskad bordsgranne förgäves sökte träffa en köttbulle på talriken med gaffeln. När detta pågått en stund gick gästen fram till den överförfriskade, spetsade lätt en köttbulle på gaffeln och sa:- Så här enkelt är det ! - Den överförfriskade: - Ja Ja , När jag har tröttar ut den..Man serverar kalkon på ett skånskt pensionat. En av gästerna luktar misstänkt på sin portion. Värdinnan utbrister förnärmad. -Tror ni kalkonen är skämd? - Nej då , jag funderar bara på om den hade trampat i något !

En prenumerant skrev till en tidning och bad om råd: Jag är allergisk mot kaninkött. Jag får utslag när jag äter det. Min svärmor säger att det är höns hon ger mig men jag tror det är kanin, för att hon tycker inte om att jag bor i hennes hus. Finns det något säkert sätt att skilja på höns och kanin? Tidningen svarade: Be om vingarna.

En man stod längst ute på kanten av taket och hotade med att hoppa. Den tillkallade polisen ropade: - Snälla du, tänk på din fru. - Jag har ingen fru. - Tänk på köttbullar med gräddsås. - Det tycker jag inte om. - Tänk på att det är fotboll på TV i kväll. - Jag tittar bara på Djurgården. — Djurgården? - jaså ja då är det väl bäst att hoppa.

Professorn åkte snälltåg och hade gått ut i korridoren ett slag. När han skulle gå tillbaka hade han glömt numret på sin sovkupé. Tågmästaren frågade honom: - Kommer ni inte alls ihåg numret? - Nej tyvärr men jag minns att det var en liten sjö alldeles utanför fönstret.

En liten flicka till sin mamma: - Om jag biter på naglarna så får jag smäll men om lillebror stoppar hela foten i munnen är han gullig!

Magistern försöker övertala barnen att köpa ett foto av klassen: -Tänk så roligt det blir att tänka: Där är Anna, hon är sjuksköterska. Där är Emil, han är ingenjör. En röst ur klassen: Där är magistern- han är död!

Varför tog du inte lillebror med dig in, vi ska äta! - Nej han är inte hungrig. Han har just ätit en snigel ute på gården.

Telefonen ringer i skolan. - Goddag, magistern! Min son är sjuk och kan inte komma till skolan i dag! - Jaså, och vem är det jag talar med? -Min far!

Åke, vad gör din pappa? - han hugger ned trän, -Och vad gör han sen? - Han hugger upp dem förstås.

Mamma förtvivlad: -Men lilla Greta, åt du verkligen upp alla färgkritorna? Nej mamma, jag delade dem med lillebror!

Mormor försöker uppfostra lilla Lisa: -När du gäspar ska du hålla handen för munnen! Äsch, det kan du hålla på med, sa Lisa. Men mina tänder sitter ju fast!

Kan Joakim tala om för oss vad en änka är? - Ja fröken, det är en tant som varit gift med en farbror så länge att han dött av det!