En ung man på en dansrestaurang förälskade sej i en ung kvinna . han dansade hela kvällen med henne och viskade i hennes öra: -Varje ny dans tycks kortare än den förra. Kan ni förklara det för mej? Ja, kapellmästaren är min man.

Hustrun hittar massor med tomflaskor i garderoben. -Kan du förklara hur alla dessa tomflaskor kommit dit?- Nej, svarar mannen, jag har ju aldrig köpt en tomflaska.

Under ett 5000- meterslopp på Stockholm stadion hade en av löparna sladdat efter de övriga nästan ett helt varv. Plågad sprang han emellertid vidare. Då reste sig en ekenskis på ståplats och skrek:- Hörru du, som ligger sist, ta längre steg- och oftare.

Bergsprängare Johansson hade fått socknens förtroende att tända ljusen i kyrkan vid olika tillfällen. Vid en julotta var han något förströdd. När han närmade sig det första ljuset med en brinnande sticka ropade han med tordöns stämma: -Tänt vare här.

Har du tänkt dej noga för, Elisabeth, sa mamma. Du vill alltså gifta dej med denne gamle rike man och tillbringa resten av ditt liv tillsammans med honom? -Det där har du inte riktigt förstått, mamma lilla. Resten av hans liv!

Svensson knackar på Jönssons dörr kväll: -Är du hemma Jönsson? - Nej. -Men dina galoscher står ju utanför dörren. -Ja, jag har två par.

Läraren: -När byggdes Rom? Eleven -Rom byggdes nattetid. Läraren Hur kan man svara så dumt? Eleven -Jo, för jag har själv hört magistern säga att Rom byggdes inte på en dag.

Min man fyller femtio i nästa vecka. Åldersskillnaden mellan oss är tio år. -Det må jag säga. Du ser inte ut som sextio.

Gamla översten var på jakt och hade tilldelad ett pass vid en bro. Duktigt påstruken stod han där och väntade och vips kom en hare sättande över bron. -Efter några fumliga försök att lyfta geväret till axeln resignerade översten, förde handen till mössan och sa: -Paschera!

Lärarinnan till en elev med ovanligt efternamn: -Heter din far Sven i förnamn? -Ja det heter han. -Då har han gått i skola hos mej. Du kan väl hälsa honom från mej. Efter ett par dagar: -Hälsade du till pappa? -Ja. -Vad sa han då? -Lever den gamla kärringen än.

Prästen som råkade döpa den yngsta av en fattig backstugesittares många barn, finner sig föranlåten förmana fadern att ej sätta så många barn till världen då han har så dåligt ställt, men får till svar: När den fattige råkar få nåt så blir det alltid för mycket.

Hur bär du dig åt för att få så mycket pengar av din man? Jag säger bara att jag tänker lämna honom och resa hem till mamma. Då ger han mig pengar till biljetten.

Mor Anna hade varit i skogen och plockat bär. På hemvägen gick hon förbi systembolaget. Hon stannade och tittade in i butiken: O, vad dom har syltat och saftat.

Det var uppställning på kaserngården en måndagsmorgon och löjtnanten skriker: Fy tusan, en sån rättning. Kom hit allihop så får ni se.

Lille Hans var lite deppad härom dagen: Dom säger att jag inte bryr mig om någonting. Men det bryr jag mig inte om.

Görans mamma som ligger på BB har just fått en flicka. En sjuksyster ringer hem för att tala om den glada nyheten. Göran svarar. Din mamma har fått en flicka, säger hon. -Oj då, utropar Göran, och hon som inte är hemma.

Vad gör ni hela långa somrarna här i byn, undrade turisten. Vi fiskar och roar oss med flickorna. -Men hela långa vintern då? -Då fiskar vi inte.

Efter en match på Råsunda stadion blev en man ur publiken kvar på sin plats och satt och mumlade: -30000 åskådare, 22 spelare, en domare och två linjemän. Till sist kom en vaktmästare fram och undrade vad som stod på. Mannen svarade: -30,000 åskådare, 22 spelare, en domare, 2 linjemän… och ändå träffar duvan min hatt.

Källa: ICA Förlaget AB