En vresig far klockan sex på söndagsmorgonen: -Varför väcker ni mig så här tidigt? -Mamma säger att vi inte får leka när du sover!

Pelles mamma ringde och berättade att han hade fått någon barnsjukdom, påssjuka eller scharlakansfeber Budskapet gick vidare i en förvånad skara kamrater: ”Pelle kan inte komma. Han ligger i sängen för han har fått påslakan!”

Om du har fyra kaniner och får två till, sade läraren till Sven. Hur många har du då? -26 stycken. -Du förstår dig inte mycket på matte , du Sven. sa läraren. -Nej, och magistern kan ingenting om kaniner!

Lärarinnan till lille Lars: -Kan du något bevingat ord? -Kråkfan.

Efter att ha rättat klassens uppsatser säger läraren: -Din uppsats var bra, Tore. Men den är ord för ord likadan som Jonas, vad ska man säga om detta? -Att Jonas också var bra.

Två smågrabbar med var sett metspö. Jag kunde inte komma förrän nu, min lillebror fick kroken i näsan och det blev ett väldigt liv på farsan, för det var hans krok.

Det hade varit en svår explosion i en av massafabrikerna och det blev domstolssak av det hela. Domaren spände ögonen i en jobbare som inkallats att vittna och sa: Berätta nu hur händelsen gick till. Men kom ihåg, inga långrandiga historier, utan rakt på sak! Jobbaren samlade sig några sekunder och sa han —Ångpannan tom. Ingenjören full. Pang.

Vad ska du säga till dina barn nu när din ohängda man har hamnat i fängelse? -Jag säger som det är, att han sysslar med cellforskning.

Gorbatjov höll tal: -Om ett år ska varje man i Sovjet ha en egen bil. Då ställde alla sig upp och började klappa. Gorbatjov fortsatte: -Om fem år ska varje man i Sovjet ha en egen lyxbåt. Alla klappade. Gorbatjov fortsatte: -Om tio år ska varje man ha eget jetplan. Då ställde sig en man upp och undrade: -Att vi ska ha båt och bil förstår jag. Men varför ska vi ha eget jetplan? -Förstår du inte det? sa Gorbatjov. Tänk om du bor i Leningrad och du får höra att det finns mat i Moskva.

Chefen till den anställde: -Jag måste tyvärr ge dig sparken. Ni har annars varit som en son för mig. -Jaså- hur då? -Lat, oförskämd och opålitlig.

Den här sedeln får ni inte handla för, den är falsk. -Nej, nej, ni missförstår mig, jag har inte tänkt handla för den. Jag vill bara ha den växlad.

Ragge var på anställningsintervju. Han blir tillfrågad om fritidsintressen. Ragge, som är inbiten knutte, svarar: -Tja, Bågen och spättorna tar ju all min tid. -Bra, sa chefen. Skytte och fiske är mina stora intressen också. Du får jobbet

En platsande utfrågas av kamrern om sina kvalifikationer: -Är ni gift? -Nej, men jag gör som jag blir tillsagd ändå.

Det var ett dåligt hotell. Först får jag ett rum med en säng som inte går att sova i. Och sedan glömmer ni att väcka mig!

Vaktmästaren, vad är det för djur som kravlar i salladen? -För fasen , vet ni inte vad vitaminer är?

Hovmästare, vill ni stänga fönstret? -Jaså, drar det på er? -Nej då men lövbiffen har blåst ned från tallriken två gånger.

Det nygifta paret var ute på på resturang och frun frågade: -Hur är sniglarna här? Då kom en röst från bordet bredvid: -De är utklädda till kypare!

Källa: ICA Förlaget AB